A fost o dată ca niciodată o capră care avea trei iezi. Şi-i punea la muncă în atelierul ei de pulovere de lână la negru. Iedul mare şi iedul mijlociu mai comentau în legatură cu dreptul la concediu, asigurare medicală şi alte prostii d-astea liberale, dar iedul cel mic era un lucrător excelent care nu făcea nazuri de nici un fel.
Într-o zi capra avea nişte treburi la vama de la Nădlac, unde trebuia să ducă nişte fursecuri pentru băieţii muncitori de acolo. Din moment ce urma să plece mai multe zile i-a luat pe cei trei iezi şi le-a făcut instrucţie:

- Ascultaţi aici, minions. Eu o să fiu plecată la vamă şi vreau să aveţi grijă de atelier. Nu deschideţi la nimeni, nici dacă au mandat de perchiziţie. Deshideţi-mi doar mie.
- Păi dar, şefa, zise iedul mijlociu, cum o să te recunoaştem.
- Păi o să punem o parolă secretă.
- Cum ar fi “John Jacob Jingllemeyer Schmidt… that’s my name too… whenever we go out, people always shout, John Jacob…”
POC! capra lovi iedul peste ceafă.
- Mă laşi cu engleza ta de canal? Nu, parola trebuie să fie ceva autentic, ceva românesc.
- Ştiu eu, ştiu eu! zise iedul cel mare. “Vrei să pleci şi nu ne nu ne iei, nu ne nu ne iei…”
POC! capra lovi iedul cel mare peste ceafă.
- NU! Nici asta. Ascultaţi aici. Parola secreta este…
Trei iezi cucuieţi,
(Iedul mare: Ah, ce înseamnă cucuiet? POC!)
Mamei uşa descuieţi!
Că mama v-aduce vouă:
Frunze-n buze,
(Iedul mijlociu: Marijuana!? KPOW!)
Lapte-n ţâţe,
(Iedul mare: LOL, mama a zis “ţâţe”)
Drop de sare
În spinare,
Mălăieş
În călcăieş,
Smoc de flori
Pe subsuori.
(Iedul mijlociu: Adică ne aduci Lady Speed Stick? ZDRANG!)
- Deci asta este parola, zise Capra. Ce părere aveţi?
- Nu-i la fel de catchy ca “Dragostea din Tei”, dar presupun că merge, constată mielul cel mijlociu.
Şi astfel Capra îşi făcuse un permanent la blană şi apoi plecă. Cei doi iezi nu au pierdut vremea. Au spart seiful casei şi de toţi banii şi-au cumpărat console playstaytion Wee-ee-ee şi seminte. Numai iedul cel mic stătea cuminte la locul lui, văzându-şi în continuare de puloverele lui. Când însă a bătut cineva, a ciulit urechile.

Cei trei iezi s-au dus la uşă şi au ascultat atent. Au auzit o voce care spunea “Trei iezi cucuieţi, uşa mamii deschideţi” şi aşa mai departe şi au vrut să deschidă. Iedul cel mic a spus:
- HALT! Staţi aşa să ne uităm pe periscop.

De deasupra uşii a coborât un periscop şi iedul s-a uitat pe el.
- A-ha! Este lupul!
- Lupul! ţipară cei doi fraţi ai săi. OMFG! O să ne mănânce!
- Nu. Asta este casa noastră, zise iedul cel mic. Şi nu las pe nimeni să ne mănânce în casa noastră. Iezilor, adunarea!
Iedul mijlociu a pus în combină un CD cu muzica de la Misiune Imposibilă şi cei trei iezi s-au apucat de treabă. Au conectat clanţa uşii la un generator electric făcut din agrafe şi lupul s-a electrocutat când a încercat să o forţeze. Lupul s-a prăbuşit pe prispă şi iezii s-au repezit la el cu crosele de hockey.

- Staţi! Ţipă lupul. De ce vreţi să mă bateţi?
- Noi de ce vrem să te batem!? ţipă iedul mic. Tu vrei să ne mănânci!
- Ce? Eu sunt lacto–vegetarian. Sunt lucrător la asistenţa socială. Am venit să văd în ce condiţii trăiţi şi dacă se poate să o deposedez pe mama voastră de drepturile ei materne.
Când au auzit lucrul ăsta iedul cel mare şi iedul cel mijlociu au sărit în braţele lupului.
- TATII! Ia-ne de aici. Este oribil! zise iedul mare.
- Ne pune să facem pulovere şi ieri a zis cuvantul “ţâţe” în faţa noastră! îl secondă iedul mijlociu.
- Oribil, copii. În ce infern trebuie să trăiţi. Staţi să sun echipa de ştiri de la Pro Tv şi plecăm imediat.

Astfel lupul a plecat cu cei doi iezi dar iedul cel mic a rămas în urmă, loial până la capăt. Când a venit capra, tare a mai plâns că i-a dispărut forţa de muncă ieftină, dar s-a resemnat cu faptul că iedul cel mic a rămas lângă ea.
- Mami, şi ce o să se întâmple cu lupul şi cei doi fraţi ai mei? întrebă el după o vreme.
- Lasă mami că ştiu eu trei purceluşi care o să se ocupe de ei. Nu-ţi face tu probleme… Termină puloverul ăla mai repede.

După o vreme….

Lupul s-a grăbit să deschidă uşa crezând că i-a venit bonsaiul comandat de pe net. În pragul uşii stăteau însa trei purceluşi de 200 de kilograme, îmbracaţi cu tricouri BGS care îl priveau de sus. Unul avea în mână o coasă, celălalt o bâtă de lemn şi ultimul un vibrator.
Lupul: *gulp*!!!

The ee-ee-end.